秋日別離   人妻小说 

故事因何而起,無從想起;對於當下,我能記起更多的是,彼此為什麼要分

開。分開後,炎熱的夏季都過去了,淅淅瀝瀝下個幾場雨,天就涼了,好如心境。

只是再往後,冬天來臨,不再能擁抱著取暖、談心。以後的以後,你會在哪裡?



? ? 一直相信,網路是個好東西,簡簡單單一根網線,串聯起遙遠的情感,相遇、

相識、相知、相愛、最後又是這根線,讓彼此相離,不再有見面的契機。



? ? 一切的故事的開端,來源於緣分,我總是如此認為。不然為什麼茫茫眾生,

偏偏是讓我在那一刻,遇見了你;偏偏在那一時,讓你愛上了我。



? ? 在這樣的天氣,辦公室的窗外,飄著秋雨,陣陣涼意從視窗浸滿入屋,然後

圍繞在我的周圍,趁著我不注意,隨著空氣吸入,一直蔓延到我的心裡。



? ? 我們的相遇是在夏季,無所事事的下午,一個人坐在辦公室,好想找個人聊

聊天,不需要身邊的人,不想要認識的彼此,就是想找一個陌生人,隨便說說話,

不刻意,不欺瞞,不追溯,不渴望見面,哪怕一生不見,哪怕相遇在眼前,也不

知道對面就是網上的你,也許生命中曾經相遇,但是就那麼輕輕擦肩而過,只是

網上的交流,聊得來就好,多好!



? ? 於是隨機從QQ裡查找到同城的你,漫無目的地交流起來。



? ? 開始說了什麼,我早已經忘記,慢慢往下聊,到快下班了,我卻不想起身,

我發現短短一下午,和你聊的真好。



? ? 彼此聊了家庭,聊了成長的人生故事,聊了感情……我感受到,彼此輕鬆建

立起來的信任,不曾相識卻能交心,多好的機遇,多好的開端啊。我堅信是因為

一份信任,她告訴我,她不快樂的婚姻,她苦惱的生活,她清淡的生意。她並不

愛她的丈夫,她的丈夫無法在夫妻生活上滿足與她。我們都是蘭州的。



? ? 就算是那一刻,我還是沒有過分進一步的想法。我以一個客觀者的角度,理

性的勸慰她,內心裡,因為對這份信任抱有敬意,我真心安慰,循序開導,希望

她接受當下的生活,人生不如意之事,十有八九,誰能說自己一定活得開心呢。

大家各自成家,苦苦在生活的海裡,掙扎,奮力呼吸。



? ? 慢慢進一步交流,我突然因為她的言語,產生共鳴,我不知道為什麼,我想

見見這個女人,這個身邊同城的女人。她不幸福,她不快樂。快樂是什麼?幸福

是什麼?



? ? 我想了很久,我脫口而出,我們做情人吧?



? ? 我不知道那一刻,我為什麼要那麼說,一個才聊了一下午的女人,她憑什麼

相信你,而且願意呢?也許她因為這一句就拉黑了你,然後一下午的交流,就此

戛然而止了。但是我不知道為什麼,我們彼此交換了相片,她隱隱約約也就那麼

答應了。



? ? 我從沒找過情人,我不知道,婚外情是該如何維繫的,我沒有經歷,也就無

經驗可循。晚上8點左右,我們同時下線,我一個人去近處的麵館吃了頓麵條,

就回去了。從此刻起,我有了情人,美好的一天,不是嗎?



? ? 後來,每天不間斷地上線,下線,交流彼此的生活,經歷,慢慢吐露對往後

交往的嚮往。我開始渴望見面,渴望真實的擁有,渴望能有一個情人間真正的擁

抱,一個情人帶有情感溫度的吻。



? ? 我們相約見面了。約定在一個夏日的清晨,但是當晚我輾轉反側下,一個人

提前趕到了她所在的區域,開了一間房,帶了一本書,看了大半夜書,休息了5、

6個小時,等待天亮了,等待她來見我。



? ? 我們曾經約定,第一次見面,只是擁抱,接吻和撫摸,並不進行真實性的性

交,我答應,我全部答應,我只要見一面,讓我看看,我的情人。



? ? 清晨很早,她就來了,比預計的時間要早,我有晨洗的習慣,設想的是起來

先洗個澡,乾乾淨淨,清清爽爽見面。但是她的提早,讓我沒洗臉就開了門,然

後讓她一個人先坐在房內,我匆匆忙忙洗刷完畢,帶著她去吃了自助早餐。



? ? 彼此也沒有過多的交流,飯後回到房內,她遞給我一片口香糖,她坐在床上,

我坐在對面的窗口,她穿著一件藍色的花襯衫,一條短裙,始終微笑地坐在我對

面,簡簡單單和我交流著。與我同年,一個不算漂亮,但是簡單的,讓我感覺長

相舒服的女子,就那麼真實的坐在我的對面。



? ? 我們曾經設想過的,擁抱,接吻,撫摸,因為她提前到達,打亂我所有的設

想,真正此刻到了房內,我內心的拘謹和無助,讓我不知道怎麼繼續。



? ? 她雙腿微微趴開坐在床沿,因為是短裙,我不時能看到她裙內的風光,一條

白色的內褲。我把口香糖吐出來,丟在煙灰缸裡,鼓起勇氣走過去,坐在她的右

側,拉起她的手,然後輕輕拉著她的肩膀,讓她順勢倒在床上,然後我吻住了她。



? ? 開始的一刻,她應該是驚慌地,但是很順從,我吻著她,把舌頭慢慢伸進她

的嘴唇,然後一隻手伸進她的衣服,尋找她的乳房。我和她一起把她的衣服脫了,

只讓她穿了一件內褲,我也是,我們一起躲進被窩裡。



? ? 30歲了,生育過孩子,沒有刻意地保養。但是皮膚還算平滑,乳房微微下

垂,屁股微大,陰毛整體覆蓋在陰部,我整個身子壓在她身上,用手肆無忌憚地

撫摸她的乳房,然後把手慢慢往下探索,趁她不注意,撫摸到她的陰部,全是水。



? ? 她在網上告訴過我,她年輕的時候談過一場戀愛,流過一次產,後來分手了,

和家人在異地創業,自足自給,後來自己租了一個小門面,開了一家小小的服裝

店,網戀過一回,和一個男子開過2次房。



? ? 她並不愛她的丈夫,長久分床而睡,她更多的時候和孩子一起睡,丈夫每一

次性生活也就1分鐘左右,無法真正帶給她太多的快感,與丈夫沒有接吻。



? ? 這一次我深深地給予她舌吻,把舌頭伸進她的嘴巴,感覺得到她得生疏。我

不太計較她的過去,每一個人都有自己的生活軌跡,在彼此沒有相遇的日子裡,

總有各自生活的方式。



? ? 彼此接吻,撫摸,我脫掉她的內褲,然後讓她趴在我的身上,我趁她不注意,

把我的陰莖一半插入她的陰道,我知道她已經上環,沒有避孕的擔憂,只是最近

她的陰部得了些炎症,不適合性交。



? ? 我是實在沒忍住,慢慢把陰莖沒入她的體內,讓情人真正擁有對方的身體,

我們第一次見面,我們只在網上聊過幾次,但是從見面的那一刻,我就知道,她

是個簡單地女人,她很普通,但是我對她抱有絕對的信任,就是一種感覺,感覺

彼此已經很熟悉了,她是可以相信的,而且我也願意相信她。同時我內心裡,有

那一種想法,佔有她,她就會深深記得,我們就成了真正的情人,然後慢慢長久

的交往。



? ? 她的陰道裡不斷有水冒出來,流在我腿部陰部,我們興奮地接吻,因為太過

激情和刺激,我很快就在她陰道內射精。慢慢冷靜下來,她沒有埋怨,起身去洗

澡,然後回來繼續和我躺在一起。



? ? 接著我們又有了第二次性交,我戴上了避孕套,我們酣暢淋漓地做了一次,

我給了她一次性高潮。



? ? 我看著她趴在我身上,不斷顫抖著得到高潮時,我很感動。我第一個情人,

我們見面了,我們發生了關係,我給予了她性高潮,那一刻我發現我喜歡她。



? ? 後來她就離開,我起來洗了澡,然後退房離開。



? ? 走在回去的路上,我給她發了一個短信,表達了對她的情感,和此次沒有遵

守不發生性交承諾的歉意。但是內心裡我很高興,一個女人,網路交流,現實見

面,然後彼此有吸引,她願意和我發生性關係,對我肯定是抱有好感的。不然怎

會讓我如此「胡來」。我喜歡這種情感的信任,也知道自己慢慢已經喜歡上她,

想著以後多見面。



? ? 回去後接著繼續網路交流。不久後又安排第二次見面。第二次見面,沒有選

擇開房,彼此說好了,下班後去公園裡坐坐。聊聊天,有機會也可以去樹叢裡做

愛。我很興奮,我發現她很適合我,我也很享受這份情感帶來的刺激和溫情。



? ? 在不見面的時候,她會經常在網上上關心你,我也喜歡她對我的關心,通往

女人心靈的捷徑是陰道。但是我也時常牽掛著她,想念她,回憶和她在一起的每

一分時光。那個時候,我感覺日子裡都有甜甜地味道。



? ? 第二次見面,她穿了一套黑色的衣服。我穿了一件可愛的T恤和短褲。我坐

車,她在月臺等著我。然後用她的電瓶車帶著我去公園。我在後面,輕輕抓著她

的腰,她平穩地騎著車,那個場景,至今一直留在我的腦海中,那是一個美好的

夏日傍晚,我和我的情人騎車去公園。



? ? 公園裡人不多,我給她買了一瓶橙汁。後來她告訴我,那就是她喜歡喝的飲

料,那一刻她也相信緣分的註定,我適合她。我們坐在石凳上聊天,聊她的過去,

我的過去,聊我們的經歷、生活。



? ? 天漸漸暗下來,我們都不想吃晚飯,就願意那麼坐著,公園裡來人多起來,

我們並沒有如設想一樣找到適合性交的隱蔽樹叢,後來室外性交的夢想,到分手,

都沒能實現。



? ? 那一晚,我真正第一次牽著她的手,漫步公園,她坦誠得跟我聊了她的家庭,

她的父母,她的過去。我安靜地聽著,輕輕摟過身邊這個女人,我內心裡有一絲

疼惜的傷痛,我暗暗在心裡告誡自己,這是一個缺少愛的女人,也是一個善良的

女人,我們各自已經成家,但是緣分讓彼此相遇相愛,我想力所能及的照顧她一

點,因為我的存在,我適當給她一點快樂,我真的願意。



? ? 兜兜轉轉,我們又在起先的石凳裡坐下,趁著夜黑,她很大膽的把我的陰莖

從短褲裡掏出來,給我撫摸,我也撫摸著她的乳房和陰部。我在她的撫摸中射精,

她很溫柔地幫我清理乾淨,我感覺有溫暖的味道。



? ? 第三次,她安排了妹妹和孩子,我們一起吃了頓飯。



? ? 那一晚,我們又去房間裡。因為她比預期來得晚,她很溫柔歉意的,坐在我

腿上抱歉,我故意裝作生氣的樣子逗她,我很喜歡。那一晚,她洗乾淨身子,很

主動地幫我口交。



? ? 她告訴我,一直以來,她並不喜歡口交,也排斥口交,但是卻願意為我做。

我看著她趴在我的身上,口裡含著我的陰莖,認真地舔吸,內心的感動大於身體

的滿足。



? ? 那一晚,我感覺彼此的情感又進了一步,彼此好像初戀的戀人,被對方深深

吸引,我能感受得到她對我如漆似膠得那份迷戀,我壓在她的身上,把陰莖插進

她的陰道,大汗淋漓地抽插,想通過身體的不斷結合,來感受彼此的愛意。



? ? 每一次射精,她都會溫柔地抱緊我,緊緊得抱著我。我感受得到她的愛意,

濃濃地化不開的愛意。



? ? 我們開始頻繁的交往,交流,見面。每一個星期,我們都安排一次見面,過

夜,然後不斷地做愛。我喜歡有情感的性交,至今不喜歡交易性做愛,此生也從

沒去找過小姐。她是我第一個情人,唯一的情人,但是和她做愛,我感覺是那麼

自然,又那麼舒服。



? ? 農曆8月12是她的生日,生日之前,我們又在一起,第二天起來,我陪著

她去吃飯,在吃飯的空擋,我偷偷下樓去訂購了一個手串,吃完飯後,送給她,

當生日禮物。



? ? 在接到生日禮物的那一刻,我明顯感覺得到她些許的吃驚,更多的是喜悅。

也許從小,她如此獲得的在意和重視,並不多。但是每一女人內心都住著一個公

主,渴望被關注,被在乎。我送完禮物,她故意用拳頭拍打我的後背,說那麼浪

費幹什麼,但是內心滿是歡喜。



? ? 我們經常得見面,彼此深深吸引,內心時時渴望。我們的愛意蔓延,我們並

不能真正結合,但是我很喜歡這樣的情感。



? ? 雖然無法結為夫妻,但是愛並沒有減少。也許很多濃烈的愛,結合結婚,多

年後都要回歸平淡,然後自然如水,缺失情感的溫度,只能成為一種習慣。但是

我和她,雖然無法結婚,但是因為存在現實的距離,反而愛的長久和濃烈,彼此

可以互相傾述和牽掛,距離產生的美,讓這份愛,保有更多的鮮度。



? ? 那段時間,我瘋狂渴望見面,再見面。她因為身體並沒有康復,因為她家庭

的牽絆,很多時候並不方便。但是我任性的個性,依仗她對我的愛,一次次讓她

勉強來和我見面。我們每一次都見面,都會做好幾次愛,做的我不想再動為止。

然後在疲勞過後,我安靜地在她身邊香甜得放鬆睡著了。



? ? 我們曾經在電影院的情侶座裡看電影挑逗彼此,我撫摸她的陰部,她撫摸我

的陰莖,電影開場沒多久,就是因為我的忍不住,我們早早回賓館做愛。



? ? 日子慢慢流淌,我們的愛慢慢凝聚。我的好奇心慢慢堆積,我渴望得到不同

的性愛方式,而她因為對我的寵愛一次次滿足我,很多時候只是滿足我的好奇和

孩子氣,因為喜歡我快樂、開心一次次打破她的下限,遵從我的需求。



? ? 我請她在茶室包廂裡吃飯,就我和她點了一些菜,根據見面前的約定,她不

自然但是迫於我的「威嚴」跪在我的面前,我用筷子夾菜給她吃,她都遵從了。

我看著一個溫柔的女子,跪在我的面前,那麼善意地接受我的「虐待」,我內心

是興奮和感動的。



? ? 那一刻我感覺她好美,忍不住,拉著她進入包廂衛生間,我脫下她的內褲,

讓她趴在洗臉臺上,從後面進入了她的陰道,她的月經還沒乾淨,我看到她的月

經有一絲絲流出來,但是性欲的快感,讓我並沒有停下來的打算。



? ? 我還循循善誘得和她發生過肛交,在她的疼痛聲中,用潤滑劑做輔助,插入

了她的肛門,我沒有得到她的處女,但是我第一個佔有她的肛門,僅此一次,後

來因為她的怕疼,我們沒有再玩過肛交。



? ? 再後來,因為我工作變動,那是我工作多年來,最艱難的時刻,幸虧那一時

刻有她在身邊,就是現在我們分開後,我也是發自內心裡感謝感激那一時刻有她

在我身邊,我經常失眠,精神很差,我就渴望和她見面,然後在她的撫慰下,我

能安靜得躺在她身邊就睡著了。



? ? 我感激她在我最困難的時刻,一直陪在我身邊,沒有離開我,容忍我的怪脾

氣,並內心隱瞞著無法和我真正長相廝守地痛苦。至今我都認為,她是上天那一

刻給我安排的天使,來陪著我度過那時的艱難。



? ? 日子流淌,很多生活化的東西聊完了,很多時候,我把交流的重心偏移到性

愛話題的交流上,那一時我也不自覺得好奇於輕微的性虐和「SM」,每有好奇

的想法,我都願意告訴她,和她分享,並渴望嘗試。



? ? 我在網路上購買了狼牙套,水晶陰莖,跳蛋,皮鞭,眼罩等等玩具,和她分

享。也許很多東西,她內心是不接受的,但是只是一句愛我,就容忍我的玩鬧。

很多好,只有在分開後,才知道珍惜。人就是那麼可憐的動物,也就是在此刻回

想起,內心隱隱得傷痛,已經無人知曉。



? ? 在我出差在外的日子裡,我們就短信交流。和她短信的交流,成了我出差在

外最好的安慰。在短信中,她允許我放肆地稱呼她為:婊子,賤人,母狗。她稱

呼我為主人,我們幻想著回來後我們見面的性愛場景,我每晚渴望早日回來見她。



? ? 見面的日子很快來臨,我拖著疲憊的身子,來到她的地方,等候她的到來。



? ? 見面後,她跪在我的面前,自稱母狗。然後用嘴巴幫我脫掉內褲,興奮得我

在床上稱呼她的小名,她則稱呼我為「爸爸」,然後我們一起到達高潮。



? ? 性愛的滿足,但是那一晚,我離開回家,讓她徹底傷透了心,我至今認為兩

人的誤會和間隙,是從那一晚開始的,那一晚我的自私,至今成為我萬分後悔的

舉措。如果時光可以倒轉,我真的願意重新來過,那一晚,我絕不會離開,一定

抱著她度過。因為那個時候的我,已經愛上了她。



? ? 她對我的寵愛,一如往常,我偶爾也會拿照相機拍攝和記錄和她的性交。



? ? 我曾經在大半年裡要求她剃光陰毛,我就和沒有陰毛的她一次次做愛。我曾

經起草了一份「主奴協議」,要求她以後一直自稱為奴,叫我為主人。接受我的

虐待和性愛。她都答應了。並真的一直用主人稱呼我,稱自己為母狗。她也在我

要求下喝過我的尿,她撒尿給我看,並讓我用她的尿液潑在她身上。



? ? 每一次見面,我也會要求她用舌頭舔吸我的肛門、腳趾,我很喜歡她這樣對

我的寵愛,每一次她那麼做的時候,我內心裡不單單是快樂,更多是感動,內心

的感動,一個女人,願意如此為你,沒有其他,只是因為愛。她可以毫無怨言地

跪在廁所仰起頭,讓我尿在她嘴裡,她可以用嘴清理剛剛在她陰道裡射精的我的

陰莖,我特別喜歡讓脫光的她跪著馱著我爬行……她從不曾過分表現出不滿,不

樂意。



? ? 看到我的興奮和快樂,她會同樣感受到高興。我工作的壓力越來越大,但是

和她見面,拍打她的耳光,輕微虐待她,卻讓我全身心的通透,我喜歡上緊緊壓

著她,在她體內射精的感覺。



? ? 我甚至可以長久不再跟自己的妻子做愛,卻更願意和她性交。我對她的愛,

真的不是單純性愛的迷戀,雖然每一次見面,我們都會做愛,但是那是因為,我

總感覺我們見面的不容易。我不想錯失每一次和她親近的機會。我真不是單純貪

戀她的身體。



? ? 她的婚姻生活出現波折,她的店鋪生意並不起色,她對我的愛日漸加深。但

是我卻無法在生活中給予她過多的牽掛,我總是更多渴望從她身上得到自己的滿

足,卻一次次忽視了她對我的依戀和期盼。



? ? 分手後,我才重新審視自己對她的所有總總,如果在相愛的這幾年裡,我更

多得對她表達牽掛和在意,我更多地替她稍微考慮一下,除了不能和她結婚,但

是安靜聽她發發牢騷,安慰她一下,我們是不是今天還是甜蜜地在一起呢?



? ? 生活無法設想,走到今天這樣一步,一切都是我自己造成的。我無法給予她

家庭,我愛她,但是卻並沒有適當得讓她感知我的愛。



? ? 我因為自己工作的繁雜,壓力的堆積,卻不懂得同時她也因為家庭的不如意

和生意生存的不易,親人的不理解,同樣在忍受著生活對她太多的磨難和打擊。

而在那個時段,我除了一味的索取和責駡,還給過她什麼?愛是慢慢積累的,所

有對愛的不信任和傷痛,也是我自己造成的。



? ? 分手後,我一次次回憶起,她曾經一次次義無反顧忍受那麼的責駡和壓力來

見我陪我,離開後不舍的眼神和無助的臉,我竟然一次次視而不見,缺少耐心撫

慰和勸導。如今我的心,如千石在壓,悔恨和疼痛無法排解,好幾次我每每想起,

一個人找一個僻靜角落,坐在凳子上,心痛如焚,久久不得原諒。



? ? 但是一切都回不去了。她曾經用一次回老家探視地離開,用事實告誡過我,

離開後我的思念和牽掛,但是我並沒有吸取教訓。我發現不能見到她的日子,我

是如此痛苦,後來見面後,我以為今生彼此就是情人,不會分離。



? ? 當她躺在我懷裡告訴我,她在找尋新的家庭選擇的時候,我好心痛,但是因

為我自己無法給予她一份家的溫暖,我知道她對家庭的渴望,我並沒有阻攔,我

憑什麼阻攔,但是我在內心有祈禱,讓一個真正愛她的男子,得到她。我咽下更

多對她的愛,萬般不捨,但是總是希望她幸福!



? ? 她的精神越來越差,我們的誤會日漸加深。但是我並沒有汲取教訓,更多時

候,我用對抗和激勵的言語來對待,我自私的認為一切磨難都會過去,我對她是

愛的,不管怎樣,我是愛她的,但是卻沒有用合適的方式給予她必要的愛的回饋。



? ? 我從沒擁有過情人,我不知道該如何和情人相處,我是一個任性的大男孩。

但是我害怕分離,我固執的以為,緣分會讓我們長久的交往下去,哪怕我們年老

了,我們也會是一輩子的情人,我曾經堅信我們不會分開的。



? ? 但是分開了,她說要離開。真正分開後,我才知道,自己如此多的錯誤和遺

憾,但是無法再挽回了。日子是往前走的,我數著曾經的日子裡的甜蜜,悔恨著

當年自己的無知和冷漠。



? ? 我一遍遍看著我們曾經在一起時候的照片,好幾次淚流滿面,但是她不會再

看到,感知的到。因為對於她來說,這是一份一直在付出耐心和愛意的愛,她在

付出的同時,只收穫了傷痛和傷害。離開反而是一種解脫。



? ? 我尊重了她的選擇,留下無盡地傷痛和回憶。我知道這輩子,我不會忘記她

了,她深深存在我的記憶裡,在我生命的每一刻,她的影子都會閃現,她用她曾

經給予我的愛,使她如幻影將陪伴著我一輩子。



? ? 只是以後的以後,我無法再有關於她的資訊,她過得好嗎?她快樂嗎?她幸

福嗎?她想我嗎?這些問題,如今倒每一天都會在我的腦海中出現,只是太遲了,

來得太遲了。她不再在乎我的關心,她封存了對我的愛,重新選擇了自己的人生。



? ? 生如夏花。我們相逢在夏季,分手在秋季,冬天來了。


评论加载中..